Alex Fisich (alexfisich) wrote,
Alex Fisich
alexfisich

Волшебное слово знаешь? Знаю: Бегом!


Ребенок не слушается. Что делать?

Из переписки о странных мамах

Я сейчас часто наблюдаю на площадках, как некоторые мамы заискивают перед малышами, не знают, как с ними разговаривать, боятся их обидеть.

Я сейчас часто наблюдаю на площадках, как некоторые мамы заискивают перед малышами, не знают, как с ними разговаривать, боятся их обидеть.

У нас в доме одна такая мама живет, у нее девочка 2-х лет. Про нее соседка как-то сказала, что она «играет в маму». Мне кажется, это подходящее выражение. Даже со стороны видно, как на дочке у нее свет клином сошелся (при этом она не мать-одиночка, есть муж – молодой, симпатичный, значит есть и еще какие-то интересы в ее жизни).

На прогулке все свои силы, все свое внимание она посвящает девочке — от начала и до конца она занимается ее развлечением: сама лепит с ней куличики, сама играет с ней в мячик, не отходит от нее ни на шаг.

Раньше главной заботой в воспитании детей было вырастить их настоящими людьми, соблюдающими закон Божий и приучить к труду, т.е. сделать их способными к самостоятельной жизни. Всякие же игры и развлечения – это дети всегда сами себе организовывали на досуге (родители с детьми в лапту не играли).

Сейчас условия жизни другие, и теперь родителям приходится брать на себя обязанность еще и по развлечению своих чад. Но и здесь обычно идет обучение: мама только показывает малышу, что можно сделать с куличиками, как можно играть с мячиком, а дальше просто поощряет инициативу ребенка, поощряет его попытки установить контакты с другими детьми и использовать свои новые знания на практике.

Здесь же мама — единственный друг и товарищ своей дочке. Особенно это бросается в глаза, когда во дворе собирается много детей – все малыши от года до 10 лет собираются в кучки, шум-гам стоит! Родители самых маленьких тут же стоят, присматривают. И где-нибудь в сторонке от всех сидит эта мама и играет со своей дочкой. Кстати, девочка на вид вполне нормальная, улыбчивая, здоровая, не какая-нибудь ущербная.

Ну, играют только вдвоем – это не так страшно. Может, в садик отдадут ее, там она научится контакты с другими детьми устанавливать. Но что меня в действительности поражает, так это тон, которым мама с ней разговаривает. Видела, наверное, как люди в разговоре с вышестоящими людьми, от которых они сильно зависят (с начальниками, с работодателями) принимают на себя вид паинек, разговаривают так предупредительно-ласково (аж тошно становится). Вот именно такой сладкий-сладкий тон у нее в разговоре со своей дочерью! Такая же предупредительность и заискивание, такое же страстное стремление предугадать малейшее ее желание.

Я ни разу не видела, чтобы она сделала ей замечание, в чем-то укорила. Например, недавно девочка на улице описалась. Я думала, мама выразит ей свое сожаление, скажет, что так нельзя, что надо было маме сказать, что хочешь, а не писать в штанишки… Но она, видимо, чтобы «не травмировать» ребенка, постаралась обратить все в шутку, будто это получилось очень забавно.

Кстати, мама эта молодая и красивая, на вид чуть больше 20, одевается по моде, т.е. девушка по всем параметрам продвинутая. Она вежливая, интеллигентная, без сомнения активно пользуется интернетом. Мне она симпатична, и я давно хочу у нее спросить кого она начиталась: Гиппенрейтер или еще кого-то из той же братии. Только никак не решаюсь вступить с ней в разговор — она здоровается, улыбается при встрече, но в процессе прогулки всегда так занята своей дочерью, что даже как-то неловко ее отвлекать.

Да, еще я думаю, что даже если я попытаюсь ей что-то рассказать о странностях этой системы обращения с детьми, она меня сейчас не услышит. По всей видимости, она является убежденной сторонницей такого подхода, и честно старается быть хорошей матерью (очень старается, до самозабвения), но не понимает, что ее старания ведут к обратному результату. И не подозревает, что когда ребенок подрастет, ее ждут «большие бедки». Наверное, только тогда и можно будет попытаться что-нибудь ей объяснить на этот счет, может, тогда она прислушается, но, к сожалению, тогда уже будет поздновато для исправления ошибок.
Из комментариев в нашей группе.

— Я двух старших своих детей воспитывала, как меня в советское время. Потом очень увлеклась психологией, и третью свою дочь воспитывала «по-новому». До 7 лет было все, казалось, хорошо. А потом началось! Лет до десяти не могла ничего понять, потом прозрела. Теперь пытаюсь все исправить. Про психологов вообще слышать не могу! Хотя учителя все время к ним посылают. Хватит, находилась! Теперь все пытаюсь исправить, надеюсь, успею.

— Было бы очень интересно узнать, что именно началось. И мне, чтобы сличить с нашими проблемами, и другим родителям, чтобы их предупредить.

— Во-первых, в детсад она не ходила, я до четырёх лет не работала и всегда была рядом. Потом нашла работу сутки-трое, чтобы опять-таки расставаться не надолго. Дочь была достаточно послушным ребёнком. Я просто с ней на руках носилась. Старшие дети были уже достаточно самостоятельные — 10-12 лет, и я себя полностью посвятила младшей. Может так и взрастила в ней эгоизм.

Когда она пошла в школу, начались проблемы с одноклассниками, потом и учительница жаловалась на её своевольность. Я не могу сейчас четко сказать и по полочкам разложить, что не так. Но, продолжая читать книги современных психологов, искала виноватых в окружении, но никак не в ней самой.

В четвёртом классе не выдержали, перешли в другую школу. Подруги, слава Богу, появились, а вот с учителями… Посылают к психологу. Психологи говорят «нормальный ребёнок, просто переходный возраст». Одни учителя говорят «вы её задергали», другие – «вы на ней расслабились», третьи – «она вами манипулирует»! Я так уже запуталась!

Ещё часто чувствую, что, общаясь с дочерью, вся опустошаюсь. Она меня спрашивает о чем-то, я ей говорю «надо так», а она – «не, наоборот!» Зачем тогда спрашивала! Начинаю ей что-то доказывать, объяснять, потом чувствую опустошенность, а она мне своё. Ещё может претензии предъявить. Ещё чувствую часто прессинг от неё, когда ей чего-то надо. Раньше сдавалась, теперь стою на своём.

— Все очень похоже! У нас своевольность начала появляться уже в 3 года, но я, сравнивая его с другими, списывала это на характер, типа, такой вот мне ребенок достался необычный. Но когда в государственный садик пошел (с 3 лет), там его немного приструнили, а я обрадовалась — мне полегче стало: и одеваться научили, и какие-то понятия о дисциплине дали.

И про вопросы то же самое — прямо выводит из себя! Сначала спрашивает, а потом со мной же спорит по этому поводу!

И то же самое: когда что-то надо (новую игрушку, сладости), начинается манипулирование, да с таким напором! Но теперь после раздумий у меня отношение ко всему этому изменилось, и у ребенка такие заскоки становятся все реже и реже. К счастью, у нас еще и возраст не такой большой (7 лет), не так далеко все зашло, еще поддается коррекции.

— И я тоже на необычность сваливала. Она у меня еще стихи сочиняет, музыку. Все говорят «творческие личности все такие». А теперь еще и подростковый возраст наложился.

Мне одна знакомая рекомендовала книгу «Воспитание без принуждения». А ей эту книгу настоятельно советовала почитать психоневролог, к которой она водила своего 5-летнего ребёнка. Врач, кстати, просила её эту книгу советовать воспитателям в детсадах и родителям. Знакомая была от этой книги в восторге. Но я уже в эти игры не играю. Сейчас вообще, «благодаря» этим книгам по психологии, дети уже в детсадах ведут себя своевольно, воспитателей, как и родителей, не слушают, а родители не поймут в чем дело.

— Воспитатели в детсадах могут дать очень точную характеристику ребенку, потому что они его видят по много часов: в игре, во взаимодействии с другими детьми. Если их попросить не льстить, не хвалить ребенка, а сказать то, что они на самом деле считают, может быть большая польза — больше, чем от любых психологов. К сожалению, часто и они, и учителя, и психологи боятся расстроить родителей, ведь те могут пойти пожаловаться, и именно им директор даст взбучку. Никто не хочет проблем, поэтому теперь установилась такая форма оценивания припадочного или проблемного ребенка: «Он у вас очень творческий!» Поэтому, если родителям скажут об их ребенке, что он «творческий», чаще всего он имеет серьезные нарушения.

— Вчера на детской площадке наблюдала совершенно отвратительную сцену. На протяжении где-то получаса истерично орал ребенок. Обычно на такие оры на детских площадках внимания никто не обращает (у всех случается), но это было так долго, что люди начали оборачиваться. Я тоже присмотрелась, что же там происходит.

Мальчик лет 3-4 стоял и орал со всей мочи, а его мама пыталась его уговорить уйти с площадки. Временами она отходила от площадки вместе с коляской, и он шел за ней (не прекращая ора), но потом останавливался и отказывался дальше идти (не прекращая ора). Мама в ответ останавливалась, мальчик не прекращая ора возвращался на площадку, и мама беспомощно с совершенно жалким видом шла за ним.

Мой годовалый ребенок никогда такого не видел, поэтому потащил меня за руку смотреть на это чудо. Когда мы оказались рядом с ними, несчастная мама пожаловалась мне: «Вот смотрите, у меня целый пакет игрушек! Но каждый раз, когда мы приходим на площадку, он хватает чужие игрушки, играет и потом не отдает! Хочет унести домой!»

Я ей сочувственно кивнула и спросила: «А шлепать не пробовали?» Она в ответ покачала головой. Я вспомнила, что вообще-то теперь это уголовно наказуемо, и отошла от нее. А она еще долго ходила за мальчиком туда-сюда. Тоже, видать, без принуждения воспитывает.

— Сейчас много таких мам. Они покупают своим девочкам куклы Монстр Хай, ведь ребенок попросил… «Как я могу ей отказать? Ну да, кукла страшная, но ведь дочь просит!» Тьфу!

— Да, мамы не могут отказать, но это не просто так взялось с неба. Всегда могли — и вдруг не могут! Это сейчас во всех книгах по воспитанию такие «новые открытия психологов»: «Нельзя в детям ни в чем отказывать, это нарушит их развитие, погасит их исследовательский интерес, нанесет тяжелую психологическую травму», и т.д., и т.п.

— Я тоже хлебнула со старшим плоды нынешнего воспитания. Тоже почитала Гиппенрейтер, опробовала на своем ее приемы. Ужас полный вышел. Это при том, что до полных его 5 лет откровенно верила в то, что ремень — табу. И когда уж деть совсем вышел из-под контроля, ежедневно обзывал нас родителей, бабушку, вел себя взбалмошно, пришли на помощь вовремя ваши статьи, как повод к размышлению. И, о чудо, теперь жизнь наладилась и, между прочим, никакой душевной травмы — наоборот, с ребенком вечерком поговорим по душам, пообнимаемся, ощущение, что ближе друг к другу стали. И слова плохие из арсенала исчезли. Осталось еще игрушки эти страшные размусорить (каюсь, несколько подарено было с темой человека-паука), и станет еще лучше. Правильно подметили, что подобные игрушки вызывают какую-то неприязнь. Тоже это ощущаю.

— Спасибо за подробный рассказ! Чем больше мам будет рассказывать об этом, тем больше родителей будет задумываться над внедряемыми программами и анализировать их, а не хватать новые книжки по психологии так же радостно и доверчиво, как мы это делали еще недавно. Мы уже обожглись и можем кое-что рассказать молодым мамам.
К/ф «Игрушка» (Франция, 1976)

Удивительно, но в этом старом фильме все герои ведут себя так, словно они тщательно изучили и приняли на вооружение рекомендации современных психологов.

Что мы видим? В точном соответствием с их учением отец старается относиться с уважением к увлечениям своего сына и к тому, что для него действительно важно – к игрушкам. Он старается натренировать у него эмоцию радости, доставить ему удовольствие.

Как и советуют психологи, взрослые опасаются понизить самооценку ребенка грубым и неприветливым обращением, поэтому чрезвычайно предупредительны с ним и стараются мило улыбаться, даже если его поведение им не нравится. Они не смеют подавлять в нем личность жесткими запретами в приказном порядке, и ни в коем случае не давят на него.

Взрослые опасаются нанести ранимому мальчику психологическую травму, поэтому вступают с ним в партнерские отношения, выслушивают его возражения и пытаются с ним договориться.

Его не воспитывают, ведь воспитание – это насилие над ребенком! И в точности с запретами современных психологов к мальчику не применяют никаких физических наказаний – этого варварского пережитка прошлого!

И посмотрите, как «этот подход без унижений детей себя оправдывает! Мальчик открытый, с богатой фантазией, и вовсе не глупый и неразумный. Очевидно, только так и может вырасти психически здоровый человек, а не через строгую дисциплину».


Ладно, это был сарказм. А теперь по делу. Недавно я просматривала видеозапись полугодовой давности, когда я решила зафиксировать для семейного архива успехи своей дочери в спортивной секции, и с разрешения тренера снимала ее во время занятия.
— Валь, повернись, пожалуйста, ко мне, так ракурс будет лучше.
Та в ответ лишь нетерпеливо отмахивается:
— Не хочу!
Просительным тоном я начинаю канючить:
— Ну, пожалуйста!..
Теперь мне даже не верится, что это я так разговаривала с ней всего полгода назад. Я пыталась с ней договориться! И удивительно смотреть на это, и очень противно!

Я вижу очень много мам, которых с помощью современных психологических книжек также превратили в тварей дрожащих. Но даже те из них, кто уже понял всю вредоносность этого учения, пока еще находятся в растерянности: «А как же нужно вести себя с ребенком в таких ситуациях?» Вот с ними я и хочу поделиться практическим опытом.

Главная метаморфоза, которая произошла в моем сознании за эти полгода, — это четкое осознание того, что ребенок обязан беспрекословно слушаться своих родителей как минимум до подросткового возраста. (подробнее об этом здесь ). Договариваться он может с друзьями-приятелями, а родителей обязан слушаться.

А обязанность родителей его этому послушанию научить. Т.е. родитель не просто имеет право прикрикнуть на своего ребенка (пригрозить, наказать) в случае непослушания, но это его прямая обязанность, за что ему придется в свое время держать ответ перед Богом.

Поэтому теперь за такое проявление непочтительности, я бы сразу не раздумывая осадила: «А ну быстро повернулась, раз мама сказала!»

Но она уже это знает (уже бывали такие инциденты), поэтому теперь она и сама старается не нарываться. Иногда еще забывается, но с каждым днем наглости в ней все меньше. И, представьте себе, никакой обиды, никакой психологической травмы я в ней не наблюдаю – по-прежнему очень общительный веселый ребенок! Так что действуйте смелее! Ребенок должен знать, кто здесь главный.

03.10.2016 Автор: 2kumushki.ru
Subscribe

promo alexfisich июнь 24, 2014 12:00 2
Buy for 10 tokens
Тула, 22 июня 2014 года. Пикет за признание Донецкой Народной Республики и Луганской Народной Республики. Суть времени, Родительское всероссийское сопротивление, Тула, 2014 год.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments